notte infinita del 23 di Ibiliskar
La fata lancia una palla di fuoco della morte nera gigante oscura massimizzata tuttecose deluxe che incenerisce le sopracciglia della povera vampira che, indignata, fugge in una nube di pipistrelli glitterosi color pastello.
“E andiamo, so troppo forte cì”
Nemmeno il tempo di pensarlo che in ordine appaiono: un Cavaliere con l’armatura evidentemente rubata al cantante dei Lordi, un vampiro di sedicenti anni con un gusto nel vestire che Dolce e Gabbana scansateve, una tempesta di Dr. Pepper acida grande quanto mezza città e, ultima ma non ultima,una voce dal cielo che avvisa dell’imminente fine del mondo.
“Dai, rimango positiva,ce la possiamo ancora fare”
Il drago lich però dissente dato che ha la splendida idea, dopo un Double Vertical Supplex eseguito dai due titani (il terzo si sta ancora muovendo alla velocità di un bradipo rincoglionito all’interno della bolla temporale), di cadere esattamente sulle mura della città distruggendole, l’armata dei non morti in arrivo ringrazia.
“vabbè Maria io esco”
E difatti esce, raggiungendo i due prodi guerrieri che, a fianco del Sommo, guidano la difesa della città.
“Giusto in tempo per vedere la vittoria dei Titani, finalmente una gioia”
I due Titani,difatti,stanno riempiendo di botte il Drago Lich che nemmeno Sasha Grey in mezzo a 5 neri. Tutto sembra andare per il meglio tanto che una pietra nera sembra emergere dal petto del nemico (i due Titani a furia di picchiarlo gli hanno praticamente scavato la nicchia per la madonnina nel costato), fino a quando un Titano non prende fuoco per l’alitosi del drago e si accascia a terra, e l’altro viene infilzato alle spalle (pare brutto detto così) dalla coda del nemico.
“Eccheccazzo” – manifestazione di disappunto dei nostri eroi.
Ma è in queste situazione che le stelle brillano: i nostri eroi usano Haste, per andare a finire il compito iniziato dai Titani. La fatina parte a proiettile e i rimanenti due eroi danno sfoggio di uno skip alto sul posto di velocità immane.
“Ma c’è ancora la Dr. Pepper di prima, come fa la fata a volare?” direte voi
“E’ molto semplice” vi risponderebbe la fatina.
Difatti acchiappa un poveraccio con un contratto a progetto di sei mesi da guardia di passaggio, e, promettendogli l’indeterminato e le ferie pagate alla fine della battaglia, lo convince a proteggerla con il suo scudo mentre si avvicinano al drago. Tutto molto bello, non fosse che lo scudo ha il diametro di una moneta da 2 Euro e , mentre la fatina risulta protetta, il coraggioso difensore della città si sta sciogliendo per colpa della Dr. Pepper.
Indomito il guerriero difende la fata fino a crollare a terra ferito a morte
“Come ti chiami o Prode?” fata protetta dallo scudo
“PLBLBLBLBLLRLLLRLRLDFL” Guardia in preda alle convulsioni ormai esposta a millanta danni
“Grazie PLBLBLBLBLLRLLLRLRLDFL, erigerò monumenti in tuo nome, ma ora è tempo della vendetta”
Quatta quatta la nostra eroina si avvicina al drago, che nel frattempo si sta facendo una pennica sulle mura distrutte (giustamente), prende la mira e lancia una palla acida (ebbene si, più della Dr. Pepper) rivolta alla coda del mostro con l’intento di staccargliela.
Il colpo risulta di una potenza così immane che ,oltre alla coda, al drago gli si stacca pure la testa, che rotola sull’armata dei non morti, li uccide tutti, rimbalza sul vampiro e sul cavaliere nemico uccidendoli, e poi esplode in una miriade li luci arcobaleno che si trasformano in monete d’oro……………………………………………….
Si vabbè, e poi c’è la marmotta che confeziona la cioccolata.
Ovviamente la palla di acido ha lo stesso effetto di uno sparapiumini contro un treno in corsa, ma raggiunge lo splendido obbiettivo di far incazzare da morire il drago (che già è morto AHAHAHAHAHA l’avete capita?…. Ok mi getto dalla finestra), il quale si gira verso la fata.